Загрузка. Пожалуйста, подождите...
 Навигация
Облако тегов
SMS приколы, video, Алканафт, Велосипед, Водитель, Ворона, Выпьем, Дорогой, Картинки, Рекомендовано, Фото, Хит-парад медицинской консультации, авто, анегдот, анекдот, баба, видео, где ты был, девушка, должны денег, дороги, зло, игра кошек, киев, коты, кошки, машины, мер, настроение, офис, падающее домино, попа, приколист, прикольное видео, прикольные фотки, спорт, творческая личность, трусы, фотки, эротика
Показать все теги ...все теги Поиск по сайту
Ваше мнение?
Делаите ли Вы Секас? Партнеры
Прямой эфир
|
Смешное исследование. +[64]
 В течение года британские ученые занимались поиском самой смешной шутки. Ей оказался анекдот: идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и его глаза остекленели. Достает мобильный, набирает 911. «Слушай, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что делать?» Дежурный отвечает: «Ну, для начала убедись, что он умер». В трубке молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, убедился, а что дальше?» Юмор на вторник +[724]
А это для любителей старых, добрых мультов... Ремейк "Ёжик в тумане" Анекдоты +[577]
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой! Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?" Муж: "Чего у меня нет?" Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!" Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... Мир перевернулся... Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера... - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему).. - Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку! Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье: 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина. 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам. однокласники +[573]
Вся страна сидит в «Однокласники». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Однокласники», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал. Анекдоты на тему кризиса +[446]
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! Щепотка юмора +[450]
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в её трусах курил! - Ваш сын бросил в меня камнем! - Да Вы что?! И куда он Вам попал? - Слава Богу, он промахнулся!! - Это не мой сын!!! - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. - Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... - Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда... Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе. Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца. Если девочка курит, наверняка она уже не девочка. Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека. В связи с наглой выходкой П.Воли задевшего имя Ф.Киркорова во время своего выступления, А.Б. Пугачева лично составила списки лиц "доросших" критиковать артиста с большой буквы. В список вошли г-н Орбакайте, В.Кузмин, С.Челобанов, М.Галкин и др. лица. Сдал +[451]
ученик выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. коли об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. *** Встречает знаток своего преподавателя по вышке лет через восемь впоследствии окончания вуза, разговорились, вспомнили время прожитое учитель спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои вещи рано или поздно пригодились? ученик, подумавши - А то был один случай. - Очень забавно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная дисциплина и в жизни случается нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Поезд +[496]
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - сей поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня? *** когдато Чукча ехал в поезде. Приезжает - совершенно в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с Вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время книзу падал. - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, перемениться не мог - там ни души не было. *** Поехал Чукча на машине колесить Все становище его провожало. Через некоторое время приходит уведомление - Приехал нормалец, вернусь такого-то. Все становище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, благодаря чего такая задержка? В кустах +[552]
Сидит мужик в ночное время в кустах, какает. внезапно к нему через кустарник ломится черт-те что черное. - УУУУУ! Страшно? - вестимо, страшно! - А ты меня не бойся, я только лишь черное у***ще... - Тьфу, напугало... Сидит далее Тут к нему ломится бог знает что белое. История повторяется. Сидит еще далее Тут видит - ломится бог знает что серое. Ну, мужик и говорит: - Я не боюсь тебя, серое у***ще! - Пройдемте, гражданин... *** милиционер сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. внезапно одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! милиционер - первое, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с на вид на море. - второе, хочу обладать массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него ватага шикарных женщин. - третье, хочу хорошо жить и нисколько не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает... *** Один деятель купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил мент Попугай, увидев его, закричал: "Мент противный" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На будущий день мент вновь идет мимо и предвкушает, как вновь слупит с него взыскание Но прежде обладатель поменялся попугаем со своим соседом, священником. мент проходит мимо - попугай молчит. Подходит близко - попугай молчит. В цирке +[502]
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. главный спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? другой задумывается. Тут встает мент из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую! |
